Qué curiosa es la vida...

Hace poco me quejaba de que nada salía como yo pretendía, me quejaba de mi soledad, me quejaba de las personas que te fallan en el camino, me quejaba...
Apenas hace nada de tiempo que me quejaba de todo aquello.
La semana pasada incluso, decidí desechar de mi vida a ciertas personas que no quería tenerlas en ella, puesto que nunca me habían aportado nada, sólo dolores de cabeza.
Qué curiosa es la vida, cuando piensas que has tocado fondo. Siempre te depara una nueva sorpresa, y, aunque no siempre es agradable, como ha sido mi caso, te enseña a valorar y aprender de ella.
La semana pasada, la noche que decidí apartar de mi vida aquello que me hacía daño, ocurrió un hecho que casi me hizo perder la vida a mí. Es curioso, como tras este hecho me he dado cuenta de que no soy nadie para apartar a nadie de mi vida, ellos solos son quienes vienen y van.
Es curiosa la poca importancia que tienen ahora para mí aquellos problemas, aquellos pensamientos...
Lo que antes era para mí un mundo, ahora no tiene la más mínima importancia.
No somos nadie, se dice en estas circunstancias, y realmente es cierto, hoy estoy viva, ¿mañana? mañana será otro día.
Últimamente decía, quiero vivir, quiero respirar, pero siempre relacionando esos deseos a situaciones banales. Hoy quiero vivir, quiero respirar, y lo digo literalmente. Gracias a la rapidez de los hechos, hoy sigo respirando, pero me doy cuenta de que cuando me ahogaba, era puro aburrimiento. Hay problemas que superan todas las tonterías que siempre he pensado que eran un mundo. Quizás la falta de experiencia, o la suerte que he tenido en mi vida, me han hecho preocuparme sólo de lo superficial.
Hoy lo grito, y lo proclamo, estoy viva!!! literalmente. Le doy gracias, a Dios, o a lo que haya, porque me ha echado un cable en ésta. Ha sido un toque de atención, de ésta saldré, de la próxima quizás no, (espero que no haya una próxima). Lo que sí me queda claro, es que más que quejarme, lo que tengo que hacer es aprovechar todas las oportunidades que se me presenten.
La gran lección que me ha dado todo esto, es que no hay que odiar, ni tener rencor, hay que querer, y agradecer.
Estoy eternamente agradecida,porque se me ha concedido una segunda oportunidad, prometo no desaprovecharla.

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Todo atrás...

Hace bastante tiempo que no me paso por aquí, estuve tan ocupada terminando mi carrera, que me olvidé de mi misma...

En este transcurso de tiempo, mucho ha llovido, lo peor, la sensación de sentirme traicionada por alguien muy importante en mi vida. Y sentirme sola. La necesidad de volver a construir unos cimientos sólidos, con la esperanza de que no volverán a derrumbarse.

La soledad es algo horrible, sin embargo, a veces necesario, te das cuenta de quién eres, y en qué lugar te encuentras, qué debes hacer, y hacia dónde debes ir. Y sobre todo aprendes a valorar lo que tienes alrededor, y te aseguras de que nada cambie, de que todo siga ahí, tus pilares deben ser inamovibles.

Ya nada volverá a ser lo que era, mi mundo tal y como lo he conocido hasta ahora, ha cambiado totalmente, debo adaptarme a lo nuevo, y, además es algo que me resulta bastante exitante.

Hoy, despues de mucho tiempo, vuelvo a estar de buen humor, lo que antes era gris, ahora lo veo de colores, sigo sola, sí, pero ya no estoy en soledad. Donde antes tenía una lágrima, ahora aparece una sonrisa, y donde antes no encontraba nada, ahora lo encuentro todo.

Ya basta de lamentarse, ya basta de hundir la cabeza en la tierra, y esconderse como si de un avestruz se tratara. Ya basta. La cabeza alta, quién me hizo daño lo tiene en su conciencia, aunque realmente, no le deseo ningún mal, no hay nadie más feliz que quién no siente ni odio ni rencor.

¿Y lo maravilloso que es comenzar una vida nueva, desde cero, teniendo la certeza de que lo vivido anteriormente son experiencias de las que se puede aprender mucho?

Diría que ando con pies de plomo, pero mi espíritu ahora me pide volar, VIVIR!

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Desencuentro

¿Por qué, si todo me va bien, me encuentro tan apagada? ¿Quizá el deseo de salir de mí misma se hace más grande si cabe? Tengo la sensación de estar viviendo una vida que es prestada, que no es la mía, que no es la que se trazó para que yo la viviera. Las cosas me pasan por inercia, por dejarme llevar, por embaucarme hacia rumbos que realmente no me llenan.
Teóricamente todo me va bien, teoría pura y dura. Porque...¿dónde me encuentro yo? ¿En qué momento me perdí?.
Yo no me encuentro, aunque ni siquiera me he parado a buscarme, sólo vivo lo que se me presenta, sin ningún intento por buscar lo que realmente quiero o deseo.
Qué triste.

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Sonriamos...

Es curioso como cuándo una está mal, con problemas, con desamor, con el corazón roto, le resulta más fácil escribir y expresar lo que su corazón dice.
En cambio, cuando las cosas van bien, cuando te sientes llena, estás amando, (por decir algo), te sientes llena de energía, positividad, alegría, sientes ganas de hacer de todo, y olvidas aquello que tanto te aportó cuando estabas por los suelos, que es el escribir.
No deja de ser curioso, a mi siempre me pasa, y creo que a muchas personas también, supongo que estamos más inspirados cuando sentimos dolor, que cuando sentimos felicidad, o quizas pasa que cuando sentimos dolor, nos recluimos en nuestra soledad, y nos hace sentirnos mejor el hablar de ello, aunque sólo sea ante las teclas de un teclado de ordenador. Sin embargo, cuando sentimos felicidad, tenemos ganas de salir, de encontrarnos con gente, de charlar, de pasear, no sé, a mí me pasa, me está pasando ahora que me siento feliz, que por una vez en mucho tiempo las cosas me van bien, o mi actitud ante las cosas hace que sienta que las cosas me van bien (valga todas las redundancias posibles habidas y por haber).
En fin, que soy feliz, y que deseo, contagiar en la medida que pueda a todo el que esté a mi alrededor con un poquito de felicidad, sé que es difícil, porque la vida es difícil, pero con una sonrisa en la cara, el negro se ve gris.

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No quiero nada

No puedo quedarme esperando, no quiero, ni me lo puedo permitir, esta vez no, quiero tener mi vida, no quiero depender de una llamada, no quiero tener que agradecer que alguien se porta bien conmigo sólo por quedar bien, no quiero...no puedo, ya no me quedan fuerzas para eso, AHORA SERÉ EGOISTA, EMPEZARÉ A PENSAR EN MÍ.

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Soy yo...

Por fin puedo gritarlo, por fin puedo sentirlo, por fin puedo afirmar que soy libre, libre de mí misma, libre de mis ataduras, de mi dolor, de mi opresión, del qué dirán, libre de todo aquello que me limitaba, que cohartaba mis pensamientos. Libre de mis miedos, de mis dudas, del aparentar, de caer en gracia, de ser aceptada. LIBRE.
Ya no necesito elogios, ni buenas palabras, ni siquiera necesito sentirme aceptada. Porque ya soy libre, porque ahora camino mirando al frente, porque ya nada ni nadie me importan. Sé quienes me acompañan en este largo camino que es la vida, y con buen grado les tiendo mi mano, y acepto las suyas.
Puedo decir que conozco el mal, conozco el bien, sé el daño que pueden hacer unas pocas palabras, y sé la felicidad que produce una mirada.
Estoy tranquila, porque me siento libre, siento el aire en mis pulmones, y la brisa en mi piel. Estoy viva, ¿acaso no me dí cuenta antes? Ya perdí el yugo que me oprimía, y siento que me espera una nueva vida. Estoy preparada para amar, para sentir, para alegrarme.
Quiero dejar atrás las amarguras, las tristezas, y la nostalgia. Nada de eso tiene cabida en mi camino. No quiero nada, solo vivir.

FELIZ 2006 A TODO EL QUE ME LEA.

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Érase una vez...

Una vez estuve enamorada, me sentía bien, me sentía viva, tenía ilusión, no sentía soledad, y, el hecho de ser correspondida, y de sentir lo que sentía, era todo cuanto necesitaba. Nada me hacía falta, no sentía añoranza, ni siquiera frío.
Hoy no estoy enamorada, lo sé porque una vez ya lo estuve, y esto no es amor. Pero me siento bien, me siento viva, tengo ilusión, no siento soledad, y, aunque no sea conrrespondida, el hecho de sentirme como me siento es todo cuanto necesito. Nada me hace falta, no siento añoranza, ni siquiera frío.
Yo no sé qué eres tú, y tú no sabes qué soy yo, apenas nos conocemos, pero tú estás aquí, y ahora, y eres todo cuanto necesito, no quiero más, porque siento que nada me falta, lo único que te pido es que sigas aquí, que no te vayas, que no quiero tener más frío.

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Y de repente no estás...

...y yo me ahogo, y me da angustia de imaginar que me hicistes caso y desaparecistes de mi vida...y, que como deseé en algún momento, todo fue efímero, y ya pasó.
Ahora tengo que mirar adelante, y retomar mi camino, sin tí, intentar que este torbellino pase lo mejor posible, y volver a la normalidad, si es que todo puede volver ya a estas alturas a la normalidad.
Yo no sé qué me está pasando. Por un lado me alegro de que hayas desaparecido, por otro me da tristeza pensar que te he perdido para siempre...claro que eso es relativo...porque ¿cuándo te tuve? NUNCA.
Me estoy precipitando demasiado a los acontecimientos...pero...hoy no te ví...y sentí una nostalgia tremenda...y un vacío insoportable...¿qué me has hecho?.
Tengo que volver a recomponer mi mundo, y darte el lugar que te mereces, el equivalente al que yo soy en el tuyo, porque si no esto podrá conmigo.
Hoy es tarde ya. Mañana estaré en el mismo sitio de siempre, y a la misma hora...supongo que te veré y tú estarás como si nada, ajeno a lo que has creado en mí.
¿Me estaré volviendo paranoica?; ¿o quizás es la falta de costumbre?...

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